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这次是真的告别了吧。真的只剩下自己一个人往前走了。 在他消失的安检门前站了许久，想不到从机场回到家才是真正的难过。他破天荒的收拾了房间，小驴子安静的睡在被子里，一只手放在外面，就像最后那天早上我出门上班时他的睡姿，连侧躺的方向都一样。我还记得他迷迷糊糊的跟我道别，闭着眼，嘴角浮起很幸福的笑。在小橱背后发现一只swarovski的袋子，层层包裹下是一对超级可爱的水晶小牛，白色那只看上去颇似我们失踪了的小女儿羊羊，虽然后来他说其实他觉得那只小白牛的表情更像我。 望望他留下的一切——新微波炉，琳琅满目的调料罐，冰箱里够我吃上两天的菜，还有终于可以看pdf的kindle。心里又一次忍不住哭喊：“不要离开我……”然而喊不出声，只是哭。现在只剩我一个人在家里了，依然喊不出声。心里清楚的很，想离开的明明是我啊，要喊也得喊“不要放我走……”更确切些吧。然而什么也喊不出，什么也做不到。他说他来看我只是想让我开心。他说我会找到我想找的好男人当孩子的爸爸，我只能懵懂的听了信了，随他去说。他现在再爱我，也总是要离开的。我现在再不舍，也总是要淡去的。 就是这么残酷。两个星期，从一开始的陌生疏离，到最后的亲密如昔，中间是一遍又一遍的哭了又笑笑了又哭，仿佛我们又重新爱了一遍。大限将至的爱情。做什么都像是最后一次。去听音乐会，提前买票时都没有意识到这莫扎特的安魂曲真是有大好的寓意。于是听得眼泪哗哗。我说：“一直想带你来听伦敦的音乐会的，只可惜，你终于来了，却已不是我的男朋友了……” 他说：“我也在想，这也许是我们最后一次一起听音乐会了……” 还有更好的方式来祭奠我们的爱情吗？ 八年的相知相惜，人这一辈子能有几个八年，更何况是最青春最敢爱的那八年。早已习惯了的那个生命中最重要的人，竟要渐渐淡去了，甚至直到有天根本难得会想起。一想到这就感伤的无以复加。我们究竟能留得住什么？连回忆也留不住。我还在很可笑的纠结他的记性比我差，所以一定会比我先忘记这段感情。其实呢？真到了只会偶尔想起的那天，感伤应该早已不见，——这才是最最悲哀的。 也许有天他会回想不起来，为什么他会把两周的年假用来为我每天烧饭，排骨汤鸡汤笋干烧肉霉干菜烧肉土豆烧牛肉清蒸鱼红烧猪手，把我喂的傻傻胖胖。也有天我也会回想不起来，他在这两周怎样固执的用他的包容和温暖，一点点融化了我心里的纠葛。如果偏要回想，我们会忆起美好的点滴，种种怨恨委屈都已消失不见。我们也许会一直执拗的认为我们之间的默契和美好只能是我俩所独有。我们定下的目标，要做极品好ex，要做比恋人更长久的红颜知己，但愿能够实现。 我们还是有可能再在一起的吧？他问，我心里也在问。当然，要是还有缘分，等上个十年八年咱们各自结了婚再离拖儿带女的，也还是有可能再走到一块儿的。实在不行，还有下辈子呢，对不对？命运总是妙不可言。 说到十年，想起陈奕迅那首歌。我是高一上学期的时候认识他的，如今算来正好十年。果然人经历多些，曾经不屑的口水歌也能听出新味道来。 信不信由他，记不记得也由他。我会一直记得的，到老也会充满幸福的回忆起，他给我的这八年。