去年的今天我渴求着inner peace，殊不知这是后来的一年里最大的奢侈。原来与ex的分手并非人生这出戏里一段高潮情节的结束，它只是一连串跌宕起伏日子的开头，也是自己蜕变的初始。26岁这一年，我和一个法国小男生谈了一场轰轰烈烈的恋爱，与十年前的初恋戏剧重逢，长期暧昧的special friend幸福结婚，曾经守候的ex终于有了新欢。26岁这一年，我辗转效劳了3个部门，人生第一次被正式炒鱿鱼，又奇迹般的起死回生，一番纠结之后选择继续赖在汇丰。26岁这一年，几个难得的闺蜜知己极大的丰富了我的精神世界，还有一些奇妙的新相识，虽不算深交，却足以让我窥见人生百态的无限可能。26岁这一年，第一次面对并逐渐接受失眠的困扰，我开始有规律的锻炼身体，重新拾起长篇小说来读，尝试学舞蹈，做公益，努力从更包容和深远的角度去理解宇宙和生命。

今天我27岁。我终于明白这条路我自始至终都是一个人在走，任何的依靠和安全感都是自欺欺人，而个人的主观愿望和努力在环境变化与机缘巧合之中又会显得多么微不足道。但我还是没有办法接受听天由命没有向往的生活，主观意愿的动力虽然有限，却是我活着的基础。我始终坚定的相信自由意志的存在，如果这一生只是彻底的宿命，人又何以为人。这一年打碎了我的梦，却没有打碎我的信仰。它给予我的，是更加开阔的心境——生活没有单一的结论，却总把最美好的赠给爱它解它的心魂。每个人追随着他命运的星辰，以他独特的方式领受神恩。

一年的空白，文字匮乏不是借口，无法沉静下来观照自我才是真正的缘由。 希望这一篇标志着我的回归，希望明年的今天可以看到一个更独立更坚强的自己。

今年的生日目标很具体很踏实：1）更加认真对待工作；2）适应并学会享受单身生活；3）进一步开阔眼界，慢慢寻找自己究竟想要什么。

加油：）

忐忑是真的，毕竟是和他分手以后的第一个生日，惶恐着那孤独无所依的感觉又要轰轰烈烈的袭来。拒绝所有庆祝活动也不是没有理由的，因为可以清楚的预见，不管和谁一起度过这个生日，都难免凸显出当下自己灵魂的不完整。遗失的美好所留下的巨大缺口，还赤裸裸的空在那儿虎视眈眈的张着嘴，种种小快乐小满足一不小心就会被它通通吞噬掉。

还是很羡慕那些信神信佛的人，可以轻而易举的找到内心的安宁和精神的家园。为什么我越失去反而越贪心，越害怕依赖反而越自暴自弃，越看清现实反而越理想主义，都不知自己纠结终日到底求个什么。

我求不来world peace，但求internal peace，可以么。

从未试过在生日新年之类的日子给自己定目标，今天决定破例一次。青春将逝，是时候开始修身养性了。以下诸条若要时刻做到难过登天，但能够被我总结归纳成文，也算没白白动荡过去那一年。

× 鄙视自己是没有用的，不如承认并坦然接受自己的弱点。

× 不要忘记最强大的快乐并非凭借外物，而是来自于内心，比如为他人付出。

× 特别想要什么就明白说出来，暗自期望别人可以猜到是同时和自己以及他人过不去。

× 这个世界从来就不公平，其实被亏欠比亏欠别人要好受些。

× 人性并不完美，对自己和对别人都要宽容。

× 戒我执，时刻观照自己的渺小和宇宙的无常。有些东西，得之，我幸；不得，我命。

× 寂寞了就多读书。

最后谢谢Crystal在我最需要的时候给我温暖，有人生来就是天使：）也谢谢豁达的Michelle总在我最纠结的时候送给我恰到好处的quote，在我又老了一岁的时候，这一句最最适合——“Youth is a gift of nature, but age can be a work of art.”

在他消失的安检门前站了许久，想不到从机场回到家才是真正的难过。他破天荒的收拾了房间，小驴子安静的睡在被子里，一只手放在外面，就像最后那天早上我出门上班时他的睡姿，连侧躺的方向都一样。我还记得他迷迷糊糊的跟我道别，闭着眼，嘴角浮起很幸福的笑。在小橱背后发现一只swarovski的袋子，层层包裹下是一对超级可爱的水晶小牛，白色那只看上去颇似我们失踪了的小女儿羊羊，虽然后来他说其实他觉得那只小白牛的表情更像我。

望望他留下的一切——新微波炉，琳琅满目的调料罐，冰箱里够我吃上两天的菜，还有终于可以看pdf的kindle。心里又一次忍不住哭喊：“不要离开我……”然而喊不出声，只是哭。现在只剩我一个人在家里了，依然喊不出声。心里清楚的很，想离开的明明是我啊，要喊也得喊“不要放我走……”更确切些吧。然而什么也喊不出，什么也做不到。他说他来看我只是想让我开心。他说我会找到我想找的好男人当孩子的爸爸，我只能懵懂的听了信了，随他去说。他现在再爱我，也总是要离开的。我现在再不舍，也总是要淡去的。

就是这么残酷。两个星期，从一开始的陌生疏离，到最后的亲密如昔，中间是一遍又一遍的哭了又笑笑了又哭，仿佛我们又重新爱了一遍。大限将至的爱情。做什么都像是最后一次。去听音乐会，提前买票时都没有意识到这莫扎特的安魂曲真是有大好的寓意。于是听得眼泪哗哗。我说：“一直想带你来听伦敦的音乐会的，只可惜，你终于来了，却已不是我的男朋友了……” 他说：“我也在想，这也许是我们最后一次一起听音乐会了……” 还有更好的方式来祭奠我们的爱情吗？

八年的相知相惜，人这一辈子能有几个八年，更何况是最青春最敢爱的那八年。早已习惯了的那个生命中最重要的人，竟要渐渐淡去了，甚至直到有天根本难得会想起。一想到这就感伤的无以复加。我们究竟能留得住什么？连回忆也留不住。我还在很可笑的纠结他的记性比我差，所以一定会比我先忘记这段感情。其实呢？真到了只会偶尔想起的那天，感伤应该早已不见，——这才是最最悲哀的。

也许有天他会回想不起来，为什么他会把两周的年假用来为我每天烧饭，排骨汤鸡汤笋干烧肉霉干菜烧肉土豆烧牛肉清蒸鱼红烧猪手，把我喂的傻傻胖胖。也有天我也会回想不起来，他在这两周怎样固执的用他的包容和温暖，一点点融化了我心里的纠葛。如果偏要回想，我们会忆起美好的点滴，种种怨恨委屈都已消失不见。我们也许会一直执拗的认为我们之间的默契和美好只能是我俩所独有。我们定下的目标，要做极品好ex，要做比恋人更长久的红颜知己，但愿能够实现。

我们还是有可能再在一起的吧？他问，我心里也在问。当然，要是还有缘分，等上个十年八年咱们各自结了婚再离拖儿带女的，也还是有可能再走到一块儿的。实在不行，还有下辈子呢，对不对？命运总是妙不可言。

说到十年，想起陈奕迅那首歌。我是高一上学期的时候认识他的，如今算来正好十年。果然人经历多些，曾经不屑的口水歌也能听出新味道来。

信不信由他，记不记得也由他。我会一直记得的，到老也会充满幸福的回忆起，他给我的这八年。